高中的时候有一次玩大冒险，就是要两个直男装同性恋，先退缩的人就算输。而和我另外一个男生都很固执，谁也不想输给谁。现在我们已经结婚14年了，每天同床共枕，还收养了一个女儿。如果他再不退缩，我就要怀疑他真的是同性恋了。
手机上存了前男友的 *** ，分手几年了，也没打过 *** ，今天，手机上突然来了这货的 *** ，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好。接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口 *** 那边就传来了他的声音:“你好，你的外卖到了。
今天中午和几个同事一起去吃饭,大家都在纠结吃啥，我提议说:“有人想要吃螺蛳粉么。”一同事嫌弃的说 :“那东西臭的狗都不吃 ”我看着他说 : ”你看, 今天就不吃啊" 然后他就愕住了...
在机场刚跟女朋友吵完架，到了安检她就进不去了。我进去后在里面招手挑衅的说：“你进来啊！进来打我啊!”没想到安保人员说:“你进去揍他吧 今天给你个特例”
出差时去了一家酒店，发现房间内烟味很大，于是我打 *** 给前台。前台回复说:“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。我：哈哈~#搞笑##幽默搞笑段子##幽默搞笑段子##生活日记#
每天分享一下搞笑短故事给朋友们，解一下压，再忙再累也别忘了笑一笑，如果你笑了，别忘了点赞加个关注哦。
被你那些不负责任又好笑的笑话笑死了，笑得肚子疼。工作繁忙，如何放松疲惫的身心，也许是一首老歌，也许是一个填字小品，也许是一本书，也许是一杯温热的茶，今天给大家带来的是：搞笑小笑话，希望它能给忙碌一天后的您带来欢笑和愉悦的心情。笑话制造者太有才华了！如果您不相信我，请继续阅读：
《骑车惊魂》
小伙子，你骑自行车，你不会开飞机。你很幸运，几乎错过了碰撞。如果你这样做了，你的家人就会“挖矿”。正如老太太所说：如果你没有钱，就不要慢下来。哈哈哈！
《挂羊头》
别人打着羊的幌子卖狗肉，你却是高高在上的老板，直接以猪肉换猪肉，还“不错”。笑完之后仔细想想，生活中这样的事情正常吗？ “奸商”。
《长沙（常杀）人》
到了其他地方，方言常常让人哭笑不得。这家伙在KTV唱歌的时候不老实。他想戏弄女孩。当他出城时，他还说了自己的家乡话“我在长沙（经常杀人）”，吓坏了女孩并报了警。警察叔叔，请教我吧！如果你真的拥有的话，我确信！
《凉席印》
你睡过头了，上班迟到了，还撒谎了。小伙子，你真是太幸运了。你遇到了一个好老板，但他们只是罚了你一点钱。下次你找借口的时候，不要在脸上露出“酷垫”标签！
《倒霉蛋》
你说你是一个不快乐的人。其他人失去了工作和女朋友。你想去地下旅行。那么，如果你遇到像你这样偷毒酒导致别人自杀的年轻人，你是不是早就想效仿孙中山了？猴子们在哈迪斯的宫殿里大闹。真的是大家啊！哈哈哈！
生活就是这样。在忙碌的生活中找到属于自己的快乐，摆脱一天的疲劳，让我们以愉悦的心情迎接明天新的工作和生活。希望这个小故事给你带来欢笑和快乐！
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捧腹大笑！逗趣爆笑十则故事，读者笑破肚皮！故事1：小明去超市买了一对袜子，结果付款时发现钱包里没钱了，只好把袜子脱下来用来支付。售货员看着这滑稽的一幕，笑得肚子疼，最后还免费送给小明一双袜子。
故事2：小李开着自行车途经一个市集，被一位卖水果的摊主喊住：“小伙子，你的脚是拖地的！”小李一抬头，顿时发现自己的裤子卷到了脚上，慌乱地颤抖着撤回裤脚，引得周围人哈哈大笑。
故事3：小芳为了装修家里的卧室，花了一笔钱请人来铺地板。没想到，地板铺好后不久就起了一些问题，她气急败坏地打 *** 给施工队长。施工队长听完问题，竟然反问道：“你花了那么多钱请我们铺地板，你以为这是大学奖学金吗？”小芳一时傻眼，然后莫名其妙地笑了起来。
故事4：小王上班迟到了，结果碰巧和老板一起坐电梯。电梯升到一半时突然停了下来，大家都开始有些慌张。小王见状，忽然开口说道：“老板，要不我们来玩个撑死不偿命的游戏吧，看谁敢按救援按钮！”全场爆笑，气氛一下子缓和了起来。
故事5：小张刚换了新手机，非常骄傲地给朋友展示。结果一不小心手机从手中滑落，摔在地上，屏幕碎成了千片。众人看着这一幕，忍不住笑倒在地，小张尴尬地笑了起来，说：“看样子这手机真的很容易碎的嘛，我得找个厉害的胶带修一下！”
故事6：小杨迷上了瑜伽，邀请朋友们一起练习。当她半身倒立时，突然摔倒在地上，她慌乱地站起来，双手合十向大家道歉：“大家刚才没有看到，我特意演示的是'地面瑜伽'。”朋友们捧腹大笑，觉得这是最接地气的瑜伽表演。
故事7：小明去买生日礼物，看见一款很贵的项链。可他的钱不够，于是他神秘兮兮地对售货员说：“我可以用一个热吻来支付吗？”售货员听完，直接倒在地上笑得不能自拔，最后还是提醒小明：“年轻人，还是先存点钱再买吧！”
故事8：小丽参加了一个模仿秀比赛，她决定模仿一位著名歌手。当她上台唱歌时，却突然忘词了，只能随口“哈哈哈哈哈”地笑。结果观众们以为这是她的特别表演，全场笑声雷动。
故事9：小明去参观动物园，看到一只袋鼠正在懒散地晒太阳。他兴奋地跑过去，突然袋鼠站起来说：“嘘！我在装死呢，千万别告诉任何人！”小明傻眼地笑了起来，默默地绕开袋鼠继续参观。
故事10：小玲约了朋友去看电影，结果迟到了十分钟。她急忙跑进电影院，却被门口的工作人员拦住。小玲着急地解释：“对不起，我来晚了，但请相信，我真的是一分钱都没赚到！”工作人员听后忍不住笑出声来，然后让她进去观影。
开心一刻 | 10个极品笑话段子：个个幽默至极，让你爆笑不停！1. 小王：“你知道吗，今天电梯坏了，我走了12层楼梯上来。”
小李：“真的吗？你在第几层？”
小王：“二楼。”
2. 老师：“明天我们学校要拍合照，大家都要记得来。”
小张：“老师，我可以只露个手指头在照片上吗？我想做个神秘人。”
3. 小红：“我男友真的很浪漫，他总是给我买最贵的东西。”
小花：“哇，比如？”
小红：“比如超市里最贵的洋葱。”
4. 小明：“你知道猜拳怎么保证百分之百赢吗？”
小李：“怎么做？”
小明：“先跟对方说，我们玩‘石头、石头、石头’。”
5. “你为什么要买十只钟？”
“因为我想有时间和你在一起。”
6. 老板：“你怎么迟到了？”
小王：“梦见自己去旅行了，我等不及回来。”
7. 小花：“你为什么戴着墨镜睡觉？”
小明：“这样黑夜里也能看见梦里的太阳。”
8. 小李：“你为什么喜欢听广播？”
小王：“因为那是更便宜的旅行方式。”
9. “我买了一个隐形的背包。”
“真的吗？在哪里？”
“我也找不到。”
10. 小张：“听说你最近买了新手机？”
小李：“对，但是有个问题。”
小张：“什么问题？”
小李：“手机比我智能。”
生活中充满了笑声和欢乐，幽默是一种生活态度。愿你每天都有欢笑，开心每一刻！
幽默笑话大全爆笑到肚子疼（笑到肚子痛的24个笑话）1. 有个人问另一个人：“你怎么不学习？”那个人说：“我不学习，我希望看到全中国的学霸全部失业。”
2. 有一天，小明问妈妈：“妈妈，为什么太阳升起来的时候那么大，落下去的时候却变小了？”妈妈笑着回答：“因为太阳怕被警察抓住，所以在晚上隐藏起来。”
3. 小明去参加一个音乐比赛，评委问他会弹什么乐器，他说：“我会弹琴。” 评委问：“是什么琴？”小明回答：“是胸琴，因为每次有人见到我都说我无脑。”
4. 有一只猫不知道自己是猫，它总是跟着鸟飞来飞去，结果有一天，它摔了下来，鸟飞走了，猫痛苦地说：“妈妈，我又学会飞了，可是我忘记了怎么下来。”
5. 小明对他的姐姐说：“姐姐，你知道吗，男人一生最苦的时候是什么时候？”姐姐好奇地问：“是什么时候？”小明答道：“当他不再懂女人的心思的时候。”
6. 小明问他的爸爸：“爸爸，你觉得我丑吗？”爸爸回答：“当然不丑，你长得很像你妈妈。”
7. 有一次，小明的妈妈叫他吃饭，小明却说：“妈妈，我不饿。”妈妈生气地说：“你为什么每次都不吃饭？”小明无奈地回答：“因为我喜欢吃菜，可是每次吃饭的时候菜都没有了。”
8. 小明对他的朋友说：“我的女朋友是很好的，她在我难过的时候总是给我送钱。”他的朋友好奇地问：“真的吗？为什么？”小明苦笑着说：“因为她总是说，钱是万能的。”
9. 小明对他的爸爸说：“爸爸，你知道海洋是什么颜色吗？”爸爸答道：“当然是蓝色。”小明笑着说：“爸爸，你错了，海洋是透明的，因为我弟弟告诉我他在游泳的时候看到了一条鱼。”
10. 小明问他的爸爸：“爸爸，你知道为什么人们不吃石头吗？”爸爸好奇地问：“为什么？”小明答道：“因为吃了石头会让人觉得很沉。”
11. 有一天，小明对他的朋友说：“我终于弄明白为什么电视节目叫做节目了。”朋友好奇地问：“为什么？”小明答道：“因为每次看电视的时候，我都要节约时间，不然时间就不够用了。”
12. 小明的爸爸问他：“小明，你为什么总是迟到上学？”小明回答：“因为每天早上我都把时间放在了晚上。”
13. 有一天，小明的妈妈请他去厨房帮忙做饭，小明却说：“妈妈，我不会做饭。”妈妈生气地说：“为什么你不会做饭？”小明苦笑着回答：“因为我现在还没有儿媳妇，所以还没机会学习。”
14. 小明对他的妈妈说：“妈妈，我发现了一个绝对的真理。”妈妈好奇地问：“是什么真理？”小明答道：“就是把我弟弟的袜子倒扣着穿，确实比正着穿要容易多了。”
15. 有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我决定以后不再撒谎了。”爸爸高兴地说：“那真是太好了！”小明又补充道：“从今天开始，我只撒一半的谎。”
16. 小明对他的妈妈说：“妈妈，我决定以后每天骑自行车上学。”妈妈惊讶地问：“为什么？”小明笑着回答：“因为骑自行车的时候，我可以同时做两件事情，既锻炼身体又吹风。”
17. 有一天，小明做梦梦见自己变成了一只小鸡，在梦里他开心地问妈妈：“妈妈，我怎么变成一只小鸡了？”妈妈笑着回答：“因为你一直喜欢吃鸡腿，现在你变成了一个，好好享受吧。”
18. 小明对他的朋友说：“我最喜欢夏天，因为夏天是我长胖的季节。”朋友疑惑地问：“为什么夏天会让你长胖？”小明嘿嘿笑着回答：“因为冰淇淋和冷饮都太好吃了。”
19. 小明到超市买东西，收银员问：“你是会员吗？”小明答道：“我不是会员，我是小明。”
20. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我知道你为什么秃顶了。”爸爸好奇地问：“为什么？”小明答道：“因为你的脑袋太聪明，不够地方装。”
21. 有一天，小明告诉他的妈妈：“妈妈，我今天在学校被一个女孩子打了。”妈妈紧张地问：“为什么？”，小明回答：“因为我跟她说我爸爸是个英雄，她不信。”
22. 小明对他的爸爸说：“爸爸，你知道蛋糕为什么可以让人开心吗？”爸爸好奇地问：“为什么？”小明答道：“因为吃蛋糕的时候，人们总是会笑，笑得肚子疼。”
23. 有一天，小明偷偷咬了一口他妈妈做的蛋糕，他的妈妈发现后问他：“小明，你为什么要偷吃我的蛋糕？”小明无奈地答：“因为我不想让你吃了以后发胖。”
24. 小明对他的姐姐说：“姐姐，你为什么总是趴在书桌上看书？”姐姐答道：“因为这样可以让我的思维更加跳跃。”小明好奇地问：“那你为什么不趴在椅子上？”姐姐笑着回答：“椅子跳不起来。”
爆笑一百则经典幽默笑话，让你开怀大笑！1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。**有个 *** 经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。
5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
6、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
7、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”
9、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
12、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像坐过的，你的脸像坐过的!
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
17、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
23、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
24、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
25、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
27、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
28、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗?我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他!之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
31、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
32、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
33、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
34、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
35、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
36、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
37、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
38、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
39、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
40、 *** 这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
41、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
42、愿得一人心，免得老相亲。
43、有些人恋爱时像孙子，百依百顺;订婚后像儿子，学会顶嘴;结婚后像老子，作威作福。
44、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
45、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
46、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
47、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
48、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
49、什么叫君子动口不动手?最典型的就是：我只吃饭不洗碗!
50、怎么检验一个男人?如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏!
51、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
52、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
53、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
54、请大家记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中更便宜的一顿饭!
55、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
56、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
57、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
58、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
59、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
60、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
61、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
62、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
63、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
64、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
65、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
66、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
67、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用 *** 也能兴奋。
68、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病?
69、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
70、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
71、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
72、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
73、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
74、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
75、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
76、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的?明明是上周的嘛!”
77、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
78、钱很重要吗?你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选?我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头!
79、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
80、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
81、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
82、一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
83、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
84、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的精神病。
85、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗?
86、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
87、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
88、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
89、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
90、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
91、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊，我愿意啊!
92、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
93、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
94、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
95、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
96、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
97、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。
98、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
99、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
100、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强
分享给大家几个非常搞笑的小笑话，希望大家开心。
1.今天路上遇到一个卖减肥膏药的，说贴上见效，七天可以瘦十斤，回家后才发现忘了问贴哪里了，于是打开说明书，但上面就写着三个字，“贴嘴上！”这说明书说的也太不明白了，到底什么时间贴嘴上啊？
2.某男去看牙医，医生说要动手术，某男说：“没做过手术，有些害怕！”医生说：“不用害怕，我也是之一次给人做手术！”这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得他一会儿跑了！”某男听了撒腿跑了。
3.一博士去算命，算命先生说：“先给钱后算，不准全退！”小伙子给了钱后，算命先生说：“你命中富贵，二十八岁结婚生子发财！”博士说：“那为什么我三十了，还没结婚生子发财呢？”算命先生：“知识改变命运啊！”博士嘴里念叨着：“书白念了，竟被这睁眼瞎给骗了！”
4..儿子：“妈妈，我打碎了杯子，我打碎了杯子！”妈妈说：“不用讲两次，讲一次就听到了，以后注意点！”儿子：“以前妈妈说过，坦白一次处罚可以减轻一半，所以我说两次！”
5..我找工作面试，面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题，在以前公司工作时，曾组织过大 *** ！！”面试官沉默三秒说：“你能力太强，我们公司太小，你去其他公司吧。
6.小伙子去理发，理发师是位漂亮的姑娘，姑娘问：“你有女朋友吗？”小伙子回答道：“没有女朋友！”小伙子窃喜以为被姑娘相中，谁知，姑娘说：“我是实习生，你没女朋友我剪着踏实！”小伙子听完后，心里有点乱！
7..一哥们喜欢上网聊天儿，有一天去见女网友回来，我问他什么情况？他说：“笔试通过，面试没通过！”哈哈哈！
忍住：让你看到爆笑的8个笑话1、以前呢，有人总说我的眼睛很小，我都没当回事。直到有一天，我正躺在家里看电视，老妈回来了，过来看了我一眼，给我把电视关了，还贴心的给我盖好被子……我愣是没敢出声。
我眼小吗？
2、我一个铁哥们曾经发誓，他这辈子都不会再去相亲了！就在他24岁那年，爸妈给他安排了一次相亲，可能被伤透了心吧。相亲那天他早早去酒店定好饭菜等着女方。结果等了一会门开了，也没看清楚来人是谁，紧接着门就被关上了。他就听到外边传来一个声音：“妈，里面除了一个老头什么人也没有啊……”
我有那么老吗？
3、自己一个人去逛商场，手机找不到了，忙向身旁的人借手机拨打自己 *** ，接 *** 的是商场的工作人员，她让我去服务台拿手机，看到自己的手机那是一个激动啊，幸好没丢。工作人员核实了一下我的身份，就让我在失物领取单上签名，当我一手拿笔一手拿失物单，我兴奋的大脑一片空白，我叫啥来……
4、我呢是个近视眼，平时都带着隐形眼镜，正好那天刚起床，还没来得及戴眼镜，侄子就在屋子里哭，我赶忙过去看看，幸好我妈先过去了，当我妈把孩子抱起来时，就看到有个东西掉了下来，我就赶紧弯下腰去捡，然后就是一手热乎乎的粑粑……
不就是戴眼镜吗？
5、突然有一天，我发现自己有大姨、二姨、四姨、五姨，就是没有三姨。于是呢我就跑去问爸爸：“爸爸，我那么多姨里，为啥就是没有三姨呢？”还自己在心里纳闷：难道三姨早就不在了？就听我爸怒吼：“你妈就是你三姨！”
6、九岁的儿子好奇的问爸爸：“你说鱼为啥不说话呢？”突然他好像发现新大陆一样，大声喊道：“爸爸，我终于知道鱼儿为啥不会说话了。”爸爸感兴趣的问：“为啥呀？”儿子：你先把头放到水里试着说说话……
你笑了吗？
7、我的性格比较大大咧咧，像个男孩子，上大学时留着短发，穿着也像男孩，又喜欢和男生一起玩。一天呢，一个学妹对我说她喜欢我好久了，我十分惊讶：“我也是女的。”学妹不敢相信的睁大眼睛看着我，突然对着我的胸摸了一把，就蹲在地上大哭起来，还边哭边说；你要拒绝我也要找一个好点的理由吧……
8、这一天，下了班请发小吃饭，这货竟然给他老婆打 *** 请示，我就说他在家没有地位，也就是吃顿饭还得汇报。发小非常不服气的说：我怎么没有地位了？前几天有人给我老婆借钱，我老婆说：哎呀，不好意思啊！家里的事我说了不算，都是我老公做主……
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？最近有点郁闷，人到中年回想人这一辈子，痛苦是常态，快乐只是瞬间啊。痛苦是现实的存在，快乐才是追求的结果。
找点段子吧，也可以乐一乐。
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一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...
2、
刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。
3、
悟空问八戒:我的金箍棒在哪里？
八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。
4、
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
5、
到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
6、
一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
怎么样，我朋友，心情好了吗？？
笑到腿抽筋的爆笑笑话1、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗?”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行?你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭!”
2、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑?
3、今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”
我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”
纪晓岚遇唐伯虎
风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎……
唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流?”
纪晓岚：“秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过!”
唐伯虎：“比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香!”
纪晓岚：“你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了!”
唐伯虎：“难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满!”
纪晓岚：“我今早献了半吨血!”
鲁班刨冰
鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。
没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。
有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊!下次别再去河里刨冰了!”
鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢?”
鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢!每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。
